Женщины за рулем: комические истории из жизни. Смешные истории о женщинах Юмористические рассказы про женщин читать

Мир устроен по мужским законам, это печальный, но бесспорный факт. Нам, девушкам, женщинам и просто красавицам, приходится с этим смиряться. И если в вопросах карьеры, семейного управления или даже управления государством мы еще можем хоть как-то покачать права, то правила дорожного движения - так область, которая хуже всего поддается нашему женскому воздействию. Положение не спасают даже многократно опубликованные результаты исследований каких-то заморских ученых, которые доказали: женщины справляются с управлением автомобилем ничуть не хуже мужчин, а правила так и вообще соблюдают более тщательно, а львиная доля аварий, в которых виноваты женщины-водители, случается не потому, что у них хуже реакция или способность обрабатывать информацию, а по той простой причине, что правила придуманы мужчинами и по мужской логике.

Можно, конечно, пофантазировать и предположить, что это были бы за правила, придуманные женщинам. Но ведь корень проблем лежит еще глубже. Взять тот же автомобиль. Эти хорошенькие штучки, многие из которых приводят женщин в эстетический восторг, тем не менее, придуманы мужчинами для мужчин. Именно поэтому они снабжены разными замочками, которые не всегда подчиняются нам, женщинам. Если бы женщина придумывала средство передвижения, оно было бы совершенно, совершенно иным. Тут я мечтательно закрываю глаза и… передо мной встают как на Яву героини историй на тему “женщина за рулем”, которые я почти коллекционирую. Не с целью унизить женский род или отказать им в возможности водить машину, нет, а с единственной только целью: убедить себя в том, что ни у одной меня не получается заезжать задом и трогаться с ручника.

История первая, про лицо.

Героиня этого происшествия - женщина во всех отношениях достойная, мать троих прелестных детишек различного возраста. Журналистка, умница, красавица и рукодельница. Сесть за руль автомобиля ее, как и многих моих знакомых, вынудили обстоятельства - детей надо было отвозить в разные места - школы, музыкалки, подготовительные курсы. А еще ведь надо было успевать работать. И наша героиня - не только в литературном, но и в прямом смысле, потому что только героические женщины рожают троих детей, работают и вместе с этим носят мини-юбки - мужественно закончила курсы вождения и приобрела совместно с мужем подержанный «Опель» - на время, пока ее водительские умения не сформируются окончательно.

И вот, на этом стареньком, но все еще миленьком «Опеле», моя приятельница Людмила выезжает из гаража, дабы отправиться на автомобиле в школу за своим средним мальчиком. Выезд из гаража - это, вы знаете, операция, овладеть которую не так легко, как может показаться. Но Людмила справляется с ней мастерски, не считая одного досадного удара собственным бампером в зад какой-то подвернувшейся на обочине “Вальвы”. Люда - девушка приличная, она тут же выскочила из салона посмотреть, все ли в порядке с этой несчастной “Вальвой”. С ней, к счастью, было все хорошо, не царапинки. Люда поспешно вернулась за руль и помчалась, вполне довольная своей ухватистостью и ловкостью. Она ласточкой вылетела на соседний проспект и понеслась, рассекая потоки машин, чувствуя лишь недостаток развивающегося шелкового шарфа и откидывающегося шикарного верха.

Но не проехала она и пары километров, как увидела странно ведущего себя гаишника: тот, с гримасой ужаса на лице, бежал наперерез ее «Опелю» и махал своей полосатой палочкой. Людмила с достоинством притормозила и посмотрела на стража автомобильного порядка из окна машины с недоумением и укором: она точно знала, что не успела нарушить ни одного правила. “Что у вас с лицом?” - как-то очень уж взволновано спросил гаишник в ответ на Людин резонный вопрос о причинах остановки. Людмила поспешно ощупала свое лицо: неужели она в спешке забыла накрасить один глаз? Или результаты вчерашнего похода к косметологу оказались при свете дня столь ужасающими? Но, с другой стороны, быстро раскидывала мозгами Людмила, какое дело этому гаишнику до моего лица? Может быть, меня в течение нескольких минут поразила какая-нибудь страшная болезнь и теперь…

Но Люда не успела придумать, что будет теперь, потому что, наконец, услышала, что ей говорит милиционер: “Барышня, я имею в виду не ваше лицо. Меня интересует бампер вашего автомобиля. Что у вас с бампером?”. - “А что у меня с бампером?” - моментально успокоилась за свою жизнь Люда и вышла из машины, чтобы посмотреть на этот самый бампер (к моменту нашего рассказа она даже знала, где он находится) Бампер ее удивил: он оказался помят. И даже более того: весь перед машины был довольно сильно приплюснут. Люда всплеснула руками: она никак не ожидала увидеть такое. Еще сегодня утром, в гараже, бампер был в полном порядке. “И где это вас так угораздило?” - гаишник наблюдал за Людмилой с жалостью. Но Люда не могла ответить на этот вопрос. “Знаете что? Вы далеко от дома уехали? - Людка помотала головой.- Ну, так и езжайте в гараж или что там у вас… Нельзя в таком виде по городу ездить”.

Пришлось внять дружескому совету. Но после всех перенесенных ужасов Людмила никак не могла взять в толк, как же ей теперь повернуть в обратную сторону. Сердобольный гаишник перегородил движение на проспекте и позволил нашей героине развернуться прямо тут, посередине дороги. А Людка, подъезжая к дому, увидела “Вальву”, которую она пнула утром, выезжая из гаража. И тут-то ее осенило: именно об ее дорогостоящий зад она и помяла “лицо” своего старенького “Опеля”.

P.S. Не прошло и двух лет, как Людмила превратилась в первоклассного водителя, уверенного, спокойного и надежного.

История вторая, про замки.

Девушку звали Вика. Она была из тех женщин, которые в любой ситуации предпочитают высокие каблуки и юбки с оборками. Тем не менее, машину Вика водила довольно давно и вполне успешно, не считая мелких неприятностей, которых, впрочем, не избегают и мужчины. В этот раз она практически сознательно нарушала правила: повернула с Б.Никитcкой в переулок, который не годился для поворотов с этой стороны.

Дело было в том, что нам - а я составляла ей компанию в этой поездке - надо было очень-очень быстро попасть на Воздвиженку. Ну не ехать же сквозь всю Никитскую, когда мы всего в двух шагах от вожделенного места? Вика нарушила, гаишник вырос как из-под земли и стал нас стыдить. Мы делали круглые глаза и ссылались на невыразительность соответствующего знака. Гаишники - их было двое - тем временем, попросили Вику предъявить документы. Вика потыкала пальчиком в бардачок - тот не открылся. “Ты не знаешь, где у него тут кнопка?” - рассеянно спросила Вика, одновременно пытаясь извлечь из недр своей маленькой сумочки запиликавший вдруг мобильник.

Я не знала, и мы стали вместе тыкать пальчиками в бардачок. Наконец, бардачок открылся - по-моему, по собственному желанию, а не из-за наших неумелых попыток вторжения - документы Вика достала, но доверие гаишников было подорвано окончательно: а что бы вы подумали про водителя, который не знает, как отрывается в его машине бардачок? Вот и милиционер засомневался, пролистал документы и попросил Вику открыть багажник.

Вика, быстро поменяв в салоне тапочки на плоской подошве на сабо с каблуком, вышла из машины и, озадаченная, остановилась перед капотом своей машины. Видно было, что она чувствует некоторое замешательство: “Я не вижу, где тут у него кнопка, - сообщила она, наконец, офигевшему окончательно гаишнику - может, вы откроете?” Гаишник не стал ломаться и отомкнул одним движением багажник. Вика, руководствуясь природным любопытством, заглянула внутрь вместе с милиционерами и, всплеснув руками, радостно вскрикнула: “Боже мой! Мои кроссовки! Я их целый год ищу! Нет, ты представляешь, мои кроссовки! - она подбежала ко мне - а я-то думаю: куда они подевались? Потеряла я их что ли? А они тут, целехонькие! Надо же, целый год искала! - сообщила она радостное известие мне и стражам порядка.

И зря, между прочим, она так кричала, на гаишников жалко было смотреть: сказать этой дамочке честно, что они о ней думают, им не позволяла совесть, а брать денег с убогих они не привыкли. Впрочем, стражи порядка сделали над собой усилие: взяли с Вики двести рублей - за поворот в неположенном месте и отпустили нас с облечением.

Совсем коротко - про трос

Эту историю любит рассказывать мой приятель, страстный автомобилист. Однажды на загородной трассе его остановили две красотки. «Она не едет», - сообщили девушки моему приятелю, указывая на свое авто. - А почему - мы не знаем». Приятель покопался в капоте, взглянул на приборы и еще в какую-то дырочку и огласил диагноз: она не поедет, если в нее не залить бензина. У девушек просто кончилось горючее.

Кругом колосились поля, и девушки взмолились не на шутку: отбуксуй нас, дяденька, до заправки. Дяденька вздохнул, но согласился: «Ладно, садитесь в свою машину». Достал из своего багажника трос (у девушек этой «штучки» не оказалось), приладил его к заглохшей машине и поехал… На переезде через железную дорогу горел красный свет: мой приятель вслепую помахал девушке-водителю: мол, тормозни на всякий случай. Но солнце святило прямо в лоб ее машины, и спасатель не увидел, как отреагировала на его призыв спасаемая.

В общем, перед переездом машина с девушками внутри аккуратно, хоть и несильно въехала в зад машины моего приятеля. Он, вне себя от гнева, подлетел к авто, которое тянулось за ним на буксире, мечтая объяснить горе-водителю, что машина может двигаться по инерции, и хорошо бы научиться пользоваться разными тормозами. Но, увидев, что происходит в салоне машины, только рукой махнул: обе девицы с комфортом разместились на заднем сиденье и листали какой-то журнал

16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина проедет.

Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места. Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить, и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, мол, проходите, гражданочка!

Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!" и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот псих проедет". Водитель, решив, что женщина странная, на всякий случай дал предупредительный гудок. Рыбец сообразила, что он гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая, как вам кажется.

Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и, кивнув, поехал. Рыбец решила, что кивком он дал понять: "Еду медленно, проскочишь!" и рванула наперерез. Грузовик встал. Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью он поедет, без чего не рассчитать, с какой скоростью надо перебегать. Кубыкин пришел к выводу - женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить не стала. Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина стояла на тротуаре как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего от нее ждать. Кубыкин, предчувствуя, что добром это не кончится, решил сделать крюк, проехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец, не зная, что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными дворами с криками: "Убивают, спасите!"

В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу. Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься.

Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину кукиш, мол, не раздавишь!

Кубыкин, у которого, по его словам, уже плыли перед глазами круги, увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель! Освободи проезжую часть!" и выехал на тротуар, освобождая шоссе идиотке.

Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и будет давить ее на тротуаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственно верное решение: бросилась навстречу машине, решив принять удар на себя.

Кубыкин дал задний ход. Рыбец сделала то же самое. Так они маневрировали часа три. Стало смеркаться.

И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, очевидно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене. Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было напечатано в газете. Рыбец решила его обезвредить и с криком "Ура!" метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некоего Сидорчука, которого действительно пять лет разыскивала милиция.

Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо опасный преступник.

Ситуация в магазине автозапчастей

Солидного вида молодой человек разговаривает по телефону со своей девушкой, при этом абсолютно спокойным голосом:

Да, моя зая, что с машинкой случилось? Не едет просто? Малыш, а на автозаправочку ты заезжала, как я говорил, заезжала? Красавица моя. И всё равно не едет машинка? Хм…а-а-а-а-а, значит едет, но плохо? Ясно всё…

Заинька, притормози у бордюрчика. Получилось, малышка моя? Сейчас внизу там, из-под педальки газа вытащи коврик.

(непродолжительная пауза, длившаяся около минуты).

Всё, вытащила? Коврик сильно скомканный был? Ну, умничка моя. А теперь хорошо машинка едет? Ну, отлично, всё целую, пока малышка….

Живёт в замечательном городе Тула обычный бизнесмен

Однажды, дал он своей зазнобе порулить своей любимой игрушкой, огромным, с такими же огромными колёсами и высоченной посадкой Джипом.

Бизнесмен и не думал переживать, так как считал, что на таком «бронетанке» даже истинная во всех своих проявлениях блондинка (прямо как его девушка) не способна покалечиться, а всё остальное, как говорится, можно «решить на месте».

Народная мудрость оказалась очень права, говоря что - «носорог глуховат, подслеповат и очень стремителен, но при его размерах это не его проблема».

В общем, села «блонди дива» за руль,

Прелесть как приятно смотреть! Барби! На ушах золотые кольца поблёскивают, в одном ухе наушник от плеера, сама дама подслеповата, но ради моды жертвует комфортом и упорно отказывается носить очки или контактные линзы.

Уже в самый первый день учебного вождения (этот идиотизм проходил под эгидой обучения) блондинка красиво заехала на парковку через такой не хилый сугроб! Когда «Барби» заглушила мотор, то поняла, что что-то всё-таки пошло не так, так как её БТР серьёзно накренился.

Кое как, на огромных проваливающихся в снег каблуках, блондинка пошла осматривать машину, что бы понять в чем все таки дело и О ужас!!! Оказалось, что прямо за сугробом, стоит дорогущая спортивная тачка, которой и заехала задним колесом «Барби» прямо на капот.
Хрупкая, спортивная машина буквально вжалась в замёрзший асфальт, а те четверо парней, которые сидели внутри с вытаращенными глазами смотрели на рельефный протектор огромного колеса прямо у них перед дворниками…

Ой! Мальчики, простите! Я сейчас быстро с вас слезу!

Проворковало милое создание и залезло в кабину гиганта. Тут парни бросились из машины в рассыпную, и один из них вдруг громко смеясь на бегу, прокричал:

- Ё маё, Димон! Ты все-таки был прав! С такой тачилой, сексуальные девчонки прямо на капот залазят!!!

Эта уморительная история случилась сегодня.

Еду я с обеда, спокойно так еду по третьей полосе, никого не трогаю, слушаю любимую музыку и с удовольствием курю сигарету…

Вдруг, идущая по второй полосе Шевроле с наклеенной на заднем стекле литерой «!» внезапно прыгает на мою полосу. Я резко бью по тормозам, скрежет, лязг, визг, пах! Остановился….стоим. Я выхожу из машины и подхожу к Шевроле.

Вах, кто бы сомневался! За рулем сидит девушка лет 20-ти с пучком косичек на голове. Я ей говорю:

Девушка, какой силой вас так стремительно бросило влево??

А девушка мне отвечает:

Ой, молодой человек, Вы знаете? Водитель автобуса выбросил окурок прямо в окно мне под колёса, я ЧТО БЫ НА НЕГО НЕ НАЕХАТЬ И НЕ ПРОЖЕЧЬ КОЛЕСО, резко свернула на лево.

Отошел я уже у себя дома. Добирался как в тумане, руки перестали трястись только после «рюмаря» коньяка.

Прогуливаюсь я вечером не далеко от дома, смотрю, по зебре идет здоровый такой мужик.

По нему было заметно, что он н веселе. Тут, от куда не возьмись, вылетает Део Матиз. Визг тормозов, удар, мужик сидит на дороге и трясет головой.

Немного раскачавшись, мужик встаёт и подходит к машине. За рулём матиза сидит, какая неожиданность, блондинка с выпученными от шока глазами. Мужик подходит к двери с её стороны, начинает дёргать - закрыто. Ничуть не мешкая, он берёт за порог двери матиза и опрокидывает машину на бок вместе с шоковой блондинкой. Отряхивая руки произносит «Так безопаснее будет», после чего идёт дальше в своём прежнем направлении.

Года два назад, летом ехали с приятелем на озерцо. Смотрим, вдоль дороги, в рядок, шагают несколько вроде бы ничего таких девушек. Ну, притормозили, предложили подбросить. Они совсем и не против. Приехали. Пошли на пляж. Сидим значит с ними, в картишки перекидываемся, шутки-прибаутки и.т.д...Дошли до выяснения WHO IS WHO, то бишь социального статуса... Девушки оказались студентками мед.училища. Я свою профессию назвал, дошла очередь до друга. Он назвался кинологом. И тут одно из этих прелестных созданий делает презрительно-недоверчивую мину(ну, дико недоверчивую!!!) и едко усмехаясь бросает следующую фразу: "Ой держите меня! Хватит лапшу-то на уши вешать-то, а!!! Кинолог, блин...Кино он снимает. Так я ему и поверила. Щас, блин. Ага!..." Все в ауте..

Истории о женщинах, № 3:

Была у нас на курсе (а училась я в инс-те в начале 90-х) девушка, звать, скажем, Надя. Скромная, с вечно удивленным лицом, бровки домиком, губки бантиком. Но приколистка - каких мало, причем, не из злого умыслу, а по простоте душевной. Как-то сидим мы в институтской столовой, общаемся. Подходит к нам Надюха, лицо печальное, с дрожью в голосе спрашивает: - Девчонки, вы моего шарфика не видели в раздевалке? (а у нас только-только физ-ра закончилась) - Нет, - говорим, - Не видели. - Как же я без шарфика домой поеду?! Холодно же.. - продолжает сокрушаться Надюха. - Да ладно, че ты, тебе до дому 3 остановки, да и на улице тепло, - успокаиваем мы Надьку. Она все так же печально уходит обратно, что-то невразумительно пробурчав. Сидим дальше. Вдруг видим: по направлению к нам движется Надька и сияет как начищенный самовар. На шее что-то синее, под пальто заправленное. Ну, думаем, шарфик нашла, слава богу. Проходит она мимо нас, делает ручкой, и движется к выходу из столовой на улицу... Как только она прочапала мимо нас и кормой своей к нам повернулась, так у нас все дыхание и говорение сразу перехватило, поэтому мы ее ни догнать не смогли, ни прокричать что-то во след. А картина была такая: поверх пальто, как капюшон, с Надькиных плеч свисала верхняя часть простых совестких хлопчатобумажных трикошек знаменитого синего цвета, с петелькой белой резинки, в коих она на физ-ре прыгала и бегала. Так и ушла наша Надька в поход до дому, а мы под столом остались корчиться. На следующий день подваливаем к ней и спрашиваем, еле сдерживая смех: - Как до дому-то добралась вчера? - Да ниче, нормально... ТОлько люди на меня как-то странно смотрели... **** Еще история про Надюху. Была у нас на первом курсе зоология, вела ее Баба Жаба - огромная, круглая старушенция, ругавшаяся басом и любившая приколы - добрые и злые. И вот, как-то раз, писали мы контрольную. А потом Баба Жаба результаты обнародовала. Изрекает: - И вот послушайте, что пишет ваша Б - на (Надюха, то есть): "у змеи глаза покрыты оболочкой, потому что лап-то нет, грязь убирать нечем"! ГА-ГА-ГА! **** И еще про Надюху. На практике в учхозе, после ночи, проведенной за игрой в карты, маемся мы на лабе по анатомии. Двор фермы, корова стоит, на ней мелом преподавательница очерчивает область желудка (а мы, к слову - бедещие ветеринары). А у фермы, надо сказать, по бокам от входа такие здоровенные отсеки - под опил и всякие корма. В одном из них огромная куча этого самого опила. Вдруг преподша замолкает на полуслова, и тычет рукой куда-то в сторону этого опила... Оборачиваемся мы и видим картину: свернувшись калачиком на нем дрыхнет Надюха, а рядом воткнута табличка "Не кантовать!"

Истории о женщинах, № 4:

Это произошло несколько лет назад. Поехали мы с подругой и детьми (у нас с ней дочки)по путевке в Адлер. Сами понимаете какой отдых с детьми у двух молодых женщин- исключительно мороженое, соки и т.д. В это же время в нашем пансионате проходил съезд работников ГАИ. Жили мы на 5 этаже. Я с дочкой в 506, она с дочкой в 504. А утюг на этаже был только один и передовали его из комнаты в комнату. Вот днем к нам заглянул высокий накачаный участник этого съезда и попросил чтобы мы когда погладим свои вещи, занесли ему утюг в комнату 512, что мы благополучно и сделали. Вечером сидим в кафе и подсели к нам два солидных дядечки лет по 45-50, причем не приставали особенно. Мы сразу сказали что дамы мы морально устойчивые и ловить им тут нечего. Они рассказали что являются директорами фирмы спонсора, устроившей этот съезд. А так как мы им уж очень понравились, то они хотели просто пообщаться с нами без особых претензий. Ну посидели мы в кафе, дочки наши мороженое ели, мы кофе пили, мужики нам букету роз купили (там их продают прямо в кафе).Вообщем наступило время баиньки. Ну мы деток подхватили и пошли в номер. Тут одного из мужичков и повело, он чуть ли не на коленях стал просить мою подругу придти к нему после того, как дети заснут. Мы конечно согласились (иначе не отвяжется), а он еще начал спрашивать в каком номере мы живем, клятвенно заверяя, что сам не придет. Подруга и ляпнула, что мол в 512. На этом и разошлись. Вот тут то и начинается самое интересное. Никуда идти мы конечно же не собирались и сразу же заснули. Мужик честно ждал до часу, Потом решил что она заснула (ребенок маленький, да и сама умаялась). Собрал в авоську незамысловатый набор джентельмена (вино, фрукты)и пошел искать приключений на орган который используется в основном для сидения. Подходит он к номеру 512. Видит дверь приоткрыта, свет в комнате выключен. Он естественно думает: "Ну точно ждет, дверь приоткрыла, чтобы дочку не разбудить,свет отключила все предусмотрела". Заходит он в номер подходит к кровати и нежно целует спящего в ушко. А теперь представьте такую картину. Вскакиваеет с кровати двухметровый мужик и начинает орать. Он то решил что к нему вор залез, вызвал охрану. Вообщем спасла мужичка только авоська с продуктами для мини банкета. поверили ему что не вор. Утром он конечно обижался как мы могли его так жестоко обмануть. Мы напомнили ему, что сам обещал никуда не ходить. Мораль - не приставай к чужим женам.

Истории о женщинах, № 5:

Вот такая интересная история случилась с одним моим знакомым. Понадобилась ему справка из КВД в бассейн, мол здоров, может купаться. Причем справка понадобилась буквально сегодня - вынь да положь. А в КВД какие порядки
- сдаешь кровь, через неделю справка. Ну, полный облом человеку. И вот что он придумал. Лет ему около сорока, человек воспитан в духе и т.д. А у него буквально месяц назад жена в этом же КВД получала такую-же справку в тот-же бассейн. И вот он решил взять ее справку для отмаза. Приходит в КВД, там сидит дама средних лет, и направляет она его как положено на анализ. Он ей и говорит, что так, мол, и так, вот вам справка от моей жены
-раз она здорова, то, стало быть, и я тоже. Только дамочка уперлась, говорит, что это не одно и то же. Знакомый мой ей и говорит: "Ну если жена здорова, то и я ессно здоров". Эта дамочка так удивленно у него спрашивает: "Вы что, жене не изменяете???". Приятель (старой закалки человек)так удивленно/возмущенно отвечает: "Конечно, нет!". И тут эта дамочка с такой обидой в голосе выдает: "Ну и зря! В Москве так много одиноких женщин!"

Истории о женщинах, № 7:

Однажды наша организация заказала в Госзнаке бланки векселей. Вексельной программой занималась некая юная, но исключительно пробивная особа - Наташа-Вексель. За день до получения бланков она выпросила у меня юриста в сопровождение (на всякий случай) и машину. Весь день она бегала и доставала моего парня, что нужно выезжать в 8-30, никак не позже. На следующий день ровно в 9-25 она уже носилась по конторе, нервничала и ругалась. В результате в 9-35 они выехали. Была зима, гололед, Наташа-Вексель сидела на переднем седении, накинув ремешок. Как только подъехали к Госзнаку, еще до остановки машины она ураганом выскочила, забыв снять ремешок. Картина "Бурлаки на волге": Наташа вексель ритмично тянет за лямку, ошалевший водитель жмет на тормоза, но бестолку, потому что машина двигается боком. Ну, короче, Наташу таки отцепили, и они пошли на Госзнак. На входе они встречают вохра в синей форме и с зеленым лицом, который, увидев Наташу-Вексель вопит жутким голосом: "А-а-а-а! Так это Вы-ы-ы-ы!" (далее нецензурно. Оказавается, она была на Госзнаке день назад, и, будучи девушкой ураганного характера, умудрилась выскочить оттуда, не сдав пропуск, и ее всю ночь там искали. А как же иначе? на режимном предприятии, печатающем, пардон, национальную валюту, ОСТАЛСЯ ЧЕЛОВЕК! Но векселя мы все-таки получили.

Истории о женщинах, № 9:

Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.